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Mothra contre Godzilla

Film de Ishirô Honda Action, aventure, fantastique 1 h 29 min 29 avril 1964

Un ouragan a dévasté Tokyo. Deux reporters découvrent une substance dans les vestiges d'un site industriel. Godzilla attaque au même moment le Japon.

Des Japonais déblaient les débris d'un ouragan. Un monsieur se plaint à un reporter parce que les articles de son journal prétendent que les travaux ne seront pas finis à temps. Alors voyons si vous avez bien retenu vos leçons nanars. Quels sont les indices qui montrent que le promoteur qui se plaint est un méchant ? Oui, c'est vrai, il a un teint citronné, mais ça veut rien dire, c'est un film japonais, c'est tous des niakoués là-dedans (depuis que je sais que Marine est notre prochaine présidente, j'ai décidé de me remettre aux blagues racistes). Oui, il a une moustache façon Hitler ! Oui, il a des lunettes aux verres fumés ! Mais surtout... surtout... OUI IL RIT BEAUCOUP ! Bravo Heudebert, vous aurez une image.

Dans les débris, l'œil affuté du journaliste repère une écaille verte géante. Ohhh mais qu'est-ce que c'est ? Indice : le film contient « Godzilla » dans son titre mais c'est peut-être un piège. Pendant ce temps, un œuf géant aux couleurs disco échoue sur une autre plage. Il est très gros, genre une baleine bleue à côté c'est Mimi Mathy. Alors bien sûr, le vilain promoteur à la moustache hitlérienne l'achète parce qu'il est très malin.

Pendant que le vilain parle avec son chef encore plus vilain (il fume un cigare), deux minipouces femelles jumelles en robe dorée apparaissent et leur disent de rendre l'œuf. Ils essaient de les capturer avec la fameuse technique du lancer de sac en toile de jute, mais rien à faire. Les jumelles vont voir les gentils : le reporter, sa meuf la photographe et leur copain. Elles leur expliquent que c'est l'œuf de Mothra, la mite géante (à ne pas confondre avec Bothra, le héros d'un documentaire passionnant avec Tiffany Hopkins et Ian Holm)* et qu'il a été emporté par l'ouragan. Et que si les méchants rendent pas l'œuf, quand il va éclore, la larve et sa maman vont tout casser.

Le lendemain matin, Godzilla le dinosaure géant radioactif sort du sol. Moi je dis il est bourré. Et Godzilla, quand il est bourré, il est relou. Il pousse des petits cris de marmotte, il vomit du feu et des rayons laser partout, il avance à deux à l'heure en cassant les villes... Exactement comme votre copain Roger quoi (sauf que Godzilla il fait genre la taille de deux cents Roger et que les effets spéciaux sont visiblement pas au point), et vous connaissez la solution : un bon taquet ça remet les idées en place. Alors d'abord, les Américains ils balancent des missiles, mais Godzilla il s'en fout, tes missiles il se cure les dents avec. Enfin ceux qui le touchent, parce que les mecs sérieux il faut apprendre à viser, ça nous épargnera de devoir regarder cinquante fois le même plan perrave de lancer de missile et les explosions pourries. Heureusement, le reporter a une super idée : et si Mothra le bastonnait ?

Connaissiez-vous la tribu des Japonais peints en rouge, qui se baladent en caleçon et prient une mite géante ? Avez-vous déjà observé un combat de monstres gigantesques ? Avez-vous vu un modèle en carton pâte de larve de mite géante ? Godzilla VS Mothra, un film qui fait faire du tourisme.

* J'avoue j'ai écrit cet article et maté cet horrible film juste pour cette vanne. Voyez comme je suis prêt à donner mon corps pour le LOL.

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